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真抱歉,那时我已经不是全世界对他最好的人了,改行做个全世界对我自己最好的人。

他不知道,他是我唯一认真考虑过结婚的对象,他不知道,分手后我为他哭了整整一个月,他不知道,我回到我们在垦丁曾住过的旅馆,躺在那张双人床上,被寂寞和伤悲紧紧拥抱,就快没有氧气,就快不能呼吸,但是他没有来救我,于是我解放了自己,从那情爱的牢狱。

而今想起来都会泪流。

是否从那次分手以后,我失去爱人的勇气和被爱的自信,我都想不起来了,或许能够忘记也是件好事,或许这是我的自我保护,忘了伤痛,以为自己还能爱,虽然我也搞不清楚了。

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某天,打开我和某男之记忆的铁盒子,在一堆相片、票根、纪念品之间,发现一颗情人糖,而且融化了

黏黏的,透明的,糖浆融化了,沾在这张纸和那张纸中间,我该有什么感觉呢

恍神了几秒钟,我决定把糖果丢掉,也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

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关于谈恋爱这件事,坦白说我已经熟透了,它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。

如果把那个最特别的他,也放进这老套模式,感觉好可惜、好浪费,当然,我也不是没想过,说不定他是我的真命天子,说不定跟他恋爱才会成功,但是人性有那么容易改变吗至少我对自己就超没信心。

如果可能,真想把他备份起来存档,毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀

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那串常常打的电话号码,有一天突然想不起来。

奇怪,明明昨天还打过,明明刚才还记在脑里,怎么会下一秒钟就突然消失了

我只是眨眨眼睛,摇了摇头,却无法从脑袋晃出些什么东西,好像一个里面没有铜板的扑满,空掉了。

那怎么办呢查一下笔记本不要,算了,不打了。

今天晚上,我不打电话给你了,除非那串号码自动跑回来,除非对你的感觉回到初见第一天。

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眼戴抛弃式隐形眼镜,身穿抛弃式纸衣,手拿抛弃式纸杯,接受

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